1.一女人匆匆忙忙来到麻将室，见老公正在打麻将，然后走到老公跟前：”老公，你还想要孩子么，想要就跟我回去吧，我也想要。“老公赶紧跟着回去，到家了，老婆：”都什么时候了，还不去幼儿园接孩子
2周末休息我们在沙发上看电视，我说：亲爱的拿点水果来喂我吃。说完他剥了根香蕉塞到我嘴里，我生气的说：塞这么深想噎死我啊。他笑着说：昨晚你不知道多开心呢？我瞪着他说：荤菜和素菜能比吗
3一个官员被组织约谈，说起生活问题，颇多困惑，于是向组织交代：“几年前，我跟一个美艳的寡妇结了婚，她有一个刚成年的漂亮女儿，后来嫁给了我厅级的父亲。我继女就成了我的继母，而我父亲也就成了我的女婿。两年后我妻子为我生了一个儿子，他是我继母的同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我的继女又为我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又必须叫我外公。我是我妻子的丈夫，我妻子却是我继母的母亲，所以我是我自己的外公。”
听完之后，约谈的同志哭了：＂你大爷！当年地下党工作的时候，密码也没这么复杂啊4小两口逛街，老公指着路上一年轻女子向老婆说道：老婆，这个女人你见过吧，这个女人是真凶呀！老婆马上不高兴的说道：她是不是真胸你怎么知道的呀？老公：我亲眼看见的呀，咋地？
老婆啪！啪！啪！上去就是三巴掌：你今天给我说清楚，你俩什么关系？不然我跟你没完没了。
老公：我说她真凶你打我干嘛？老婆：她为什么把胸给你看？给我老实坦白！老公：那天我路过她家门口，看见她打她老公，把她老公打的一下都不敢还手，是这么个真凶！！老婆5老公喜欢理光头，昨晚在发廊门口等老公理发时一男的走过来问：快餐一次多少钱？看到快要出来的老公时，我大胆地跟他说：只要在里面理个光头就免费。看着我跟老公手挽手走时，只听到那人说：老板，给我理个光头。
6大哥跟大嫂结婚多年一直没有孩子，于是找个算命先生给算下。回来以后我问大嫂，结果怎么样。大嫂回答，算命先生说需要贵人帮助。贵人？我疑惑的问。大嫂看看我，问，小弟还知道当年第一次见我时候我穿的什么衣服不？我想想说，忘记了。大嫂羞涩的看着我说，真是贵人多忘事
7女友临时有事，我独自送女友闺蜜回家。眼看要到她家了，她突然扑上来，眼神迷离，举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气：“我想要你。”我良心过意不去，最后婉言拒绝了，回家时，在街角见到女友：“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！”听完，我大松了一口气，本来我也不是个啥好人，还好我女友够傻找了个丑逼来试探我
8有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了，马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗
9唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿
10乌龟到兔子家做客，要走的时候，兔子送到窝门外客气地说：“老兄，慢走！”
乌龟听了不高兴地说：“老弟，咱俩赛跑我赢了你一次你一直记恨我?怎么这么取笑我？”
兔子不解：“此话怎讲？”乌龟气哼哼地说：“你不是刚才取笑我‘慢走’？我能快到哪去！11早上，学校食堂排队吃早餐… 我前面一女孩对卖早餐大叔说:我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了… 后面一阵爆笑… 我阴阳怪气地对大叔说:我要奶和油条，蛋就不要了，我自己带了俩蛋
