1.昨天在网吧上网，临检的警察问我：“身份证带了吗？”我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”警察回答：“不是，我是看你长得不像好人！”
2.我偷偷用老婆的支付宝花呗提现了700元，买了一条中华烟去孝敬老爸。老婆发现这件事之后，把我臭骂一顿，然后赶出了家门。我独自一人落寞的在街上瞎溜达，走到一个河边，感觉手有点脏，然后就去洗手。结果我脚一滑整个人掉进河里了，顿时慌了，赶紧摸了口袋里的手机往岸上一扔，心想就算人被冲走了手机还在。结果我发现，是我想多了，水才到我膝盖那，于是我就慢悠悠的爬上岸了！
3.一天晚上和妻子一起吃饭后，我妻子歪着头问妻子。“过去，女人为什么要缠着脚？我回来了：小脚丫不能买东西，不能买东西就不乱买东西。不乱买东西就不会乱花钱。妻子淡淡地笑着，“所以，这是恶习。诶？在等我……
4.有这么一个乡下人，儿子在城里念书，要家里捎一双新鞋去，越快越好。他盘算来，盘算去，终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上，放心地回家去了。过了一会儿，他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道：到底还是电话快，一眨眼工夫，新鞋已到，旧鞋也寄回来了。
5.一哥们早恋被抓了， ，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸怒了：管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！
6.同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。
同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”
老板一脸黑线，无奈成交！！
7.地铁口，一个不知道聋不聋，但是不会说话的一姑娘，拿着一个本子，在那挨个要钱，恰好楼主没带零钱。但我跟前时，我看了一眼本子上大概是怎么可怜云云，于是我在本子上写着“我没带现金，给你支付宝二十吧！”但是姑娘掏出苹果14的时候，我发现，原来我的小米那么的沉重……
8.我在家的时候，老婆突然关了卧室的灯，我问她怎么回事，她说：“不对！”今晚，当我妻子去洗澡时，我在床底下发现了一个满是灰尘的盒子。.当我打开它时，我看到这是她放现金的地方。有2万到3万元。我拿了一些，把盒子放回原来的地方！后来，她洗完澡出来了，我看着电视，好像什么都没发生一样。她关了灯，我的手上全是荧光粉。
9.天表妹突然问我：“老哥，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔从没谈过恋爱长得还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”我说：“老妹，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”表妹一脸的懊恼说：“这个贱人，欠我钱不还，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死！”我真是对她无语啊！
10.凡凡（6岁）要买小鸡养，爸爸不让，最后全家人一起商量，妈妈同意。妈妈说：“咱买一只小公鸡，再买一只小母鸡。”“干吗？”爸爸问。凡凡说：“结婚呗！让他俩生小孩……”
